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猪队友为什么会那么猪?
这是一个非常深刻的问题。
经常有读者吐槽,家里的老公基本不关心鸡娃不鸡娃。鸡妈遍地都是,鸡爸则是万中无一。
他们觉得,鸡娃没必要,娃就应该快快乐乐的,天天把娃逼那么累干嘛?
在鸡娃的路上,爸爸不拖后腿就不错了,主动鸡娃的爸爸太罕见!
今天就来试着分析一下这种现象背后的原因。
首先,爸爸和妈妈先天优势不同,对娃的关注度不一样,自然态度天壤之别。
大部分家庭里,妈妈对娃的关注要远高于爸爸对娃的关注。
有大量的跨文化数据比较过父母双方亲近孩子、抚摸孩子、教育孩子的时间,结果通通女性完胜!
但这事儿倒也不全怪爸爸,毕竟妈妈有着天然的优势——母爱本身就是一种本能。
有十月怀胎的先天基础,母子已经先一步建立了情感联结,娃在妈妈肚子里的时候,就需要吸收妈妈的养分才能活下来,而妈妈的精神世界也通过与娃的关系得到升华。
娃出生之后,女性也会因为激素分泌的原因,更愿意亲近娃。
而爸爸则需要个过程来适应角色。
娃刚生下来的时候我TM都惊呆了,这东西太丑了....激动了10秒钟就开始无感了....
而早期对娃投入精力越多,后期养育过程中的关注度也注定越多。骑自行车送我上幼儿园,把我放前面横梁上,一手扶着车把,一手还抽着烟。烟灰掉我大腿上,烫得我哇哇哭,他还不晓得我为啥哭,还是幼儿园老师发现我烫伤的。
后来在我妈的要求下,他终于给自行车后座加了儿童椅。一只脚被后车轱辘夹掉一块皮,哭一路他也不带停下来看一眼,还以为我是不想上学呢。后来我妈调动工作去外地,我在我爸魔鬼式的糙养下(比如连着一个周每天只吃葱油挂面,买个西瓜让不到6岁的我自己切,衣服脏到能自己站起来)居然成功活到了18岁上大学,生活自理能力那叫一个牛逼。但你说我爸不爱我吗?也不是。为了我感觉他可以把命豁出去。
遇到和同学老师有冲突,他不会像我妈那样过度参与,而是让我自己处理,讲的道理也更能让我信服。
所以说,爸爸有爸爸的特点。父母的养育方式不一样,对娃的关注点自然也不一样。
基于男女有别,爸爸带娃可能会更“不靠谱”一些,而这些不靠谱的、有冒险风格的、或严厉的带娃风格,搞不好也是娃成长中所需要的一部分。所以如果希望老父亲能提高带娃能动性,那从一开始就要参与进来,追平妈妈的先发优势。有人从孕期就开始查各种带娃资料,娃没出月子就开始尝试着带,一直坚持下来,最后爸爸妈妈也就平分秋色了。现在的问题是,妈妈因为生理原因一开始付出多一些,积累了一些带娃经验,爸爸一上手,做不好就会被说,久而久之,就全成了妈妈的事儿。其次,就是获取信息的渠道和类型不同,情报能力不同。总体给我的感觉是妈妈们“鸡娃”更容易焦虑,这可能也和妈妈的情报能力太强有关!小的时候,我妈去参加家长会,除了搞清老师统一说的信息,还会拿回很多其他情报。比如,我们班有多少人分别报了哪种补习班,哪种分别多少钱,师资怎么样;谁谁考了多少分,二年级已经会做四年级题了,班里前5名分别是谁;谁谁参加了啥游学夏令营,啥国际比赛,哪个比赛能加分,哪个比赛有特招名额;但如果换成是我爸开家长会,回来也就传达一下老师说了啥,我考第几名,了不起和班主任聊一下我最近的表现。
而且大部分情况下,和班主任也不会多聊!除非老师主动找他。和其他家长的交流就更少了。
妈妈们由于情报能力强,了解的细节信息多,所以更容易成为“鸡妈”。而爸爸们根本接触不到情报,大部分就活在虚妄的宁静祥和中,真是天真可爱啊!但相对来说,妈妈们也是因为情报能力太强,导致更容易焦虑。因为情报这东西是双刃剑,太多了,也容易被情报操控。就拿妈妈们的朋友圈、各种鸡娃群来说,能被晒出来的都是优点,是“别人家孩子”的光荣事迹。大到升学名额、补习班分数、网课价格,小到一次考试成绩、一篇作业、一个完美的打卡,妈妈们都有可能因为“别人家孩子”的表现而产生焦虑。从我的经历来看,我爸同样也会“打鸡血”,只不过和我妈方式不一样,我爸更专注于让我自己和自己比,成绩要比上一次有进步,不太拿我和别人比。
我妈就比较激进,每次参加完家长会,见几个牛蛙,都会在家开启暴走模式。
我觉得我很感激她对我的高要求,让我知道优秀是一种习惯,但有时候也会需要爸爸的稳定情绪和鼓励,他就是我心里的定海神针。
而且其实天下的爸爸也不都是淡定老父亲,如果有,那是因为他还没加入鸡娃群啊!实在有带不动的老公,给他拉到牛蛙群里感受感受,相信立刻就可以得到改造。还有一个重要原因,那就是大家对爸爸和妈妈预期不一样。当个妈,你要背得出养育知识,搞得懂幼儿心理,算得出数学题,玩得转启蒙英语,看的明白STEM,念得熟古诗300首,当得了儿科医生+药剂师,还要开得了车+扛得住娃……等等等等吧。社会各界对妈妈的标准一提再提,一不小心,妈妈们就把自己整成了百科全才。那反观爸爸界呢?我擦!简直让人掀桌!门槛太尼玛低!如果在小区看到爸爸溜娃的,嚯!一群大妈就会围上去嘘寒问暖:爸爸带孩子啊?不上班吗?你看这孩子,带得真好!啧啧啧。爸爸娃玩个滑滑梯,舆论:你看,爸爸带的孩子就是勇敢。爸爸给娃喂个饭喂个水果,舆论:你看,这家爸爸还会喂饭,喂得真好。爸爸带娃上个厕所追着喝个水,舆论:你看,这爸爸多心细!要是爸爸再能哄得睡娃,那简直了,没奶都能哄得睡?可以上《感动中国》了。妈妈界实在人才辈出,舆论标准一提再提,而爸爸就完全不一样了,社会舆论对爸爸带娃的友好程度简直丧心病狂!好像在一些人的心里,中国式家庭的标配不就是这样吗?包括现在的各大育儿题材的电视剧,基本都是一个努力工作的爸爸+一个焦虑的妈妈+一个崩溃的娃。上班带娃做家务的亲妈,陪娃写作业气到血压飙升,头昏心累身体乏。这一方面需要爸爸们自觉,但更多是不同的社会预期导致的,而且爸爸和妈妈自我价值实现的途径不一样。当教育孩子成为妈妈们的核心责任之一时,娃教育得是不是成功,就成了妈妈自我价值实现的途径和生活KPI。之前和一个读者聊过,他们家生了娃以后,由于家里的特殊情况,父母都没办法帮他们带娃,不得已她只好辞职,成了全职妈妈。但随着娃长大,她越来越陷入到教育焦虑中,给娃报了5种班。我也知道自己不应该对孩子要求那么高,但是我一想到,我每天最主要的工作就是照顾和教育孩子,如果连这一件事也做不好,我的脸往哪搁?
即便不是全职妈妈,很多妈妈也都有这样的内在驱动:把娃教育好,才能证明我的价值。而爸爸就不同了,他们的价值实现途径更多,比如升职、加薪,娃成绩不好,好像人们也很少会联想到爸爸的责任。那就是提高对爸爸的预期,让他们多参与,多代入角色,同时也能分享娃的教育成果,才能找到他们在育儿上的价值感。
同时,妈妈们也不要把娃当成人生的唯一寄托。在成为妈妈的同时,不要忘记成为自己。你都把活儿干完了,爸爸干啥呢?也要给娃爸留点发挥空间嘛。其实不仅仅是鸡娃,我感觉大部分中国男人和女人比起来都是不疾不徐的。
都说“大海航行靠舵手”,一个家庭的和谐稳定,好像全靠妈妈这个舵手。比如娃爸的理工思维、大运动陪玩、客观理性、养育情绪稳定等等方面,都比娃妈有普遍优势。我们要善用他们的优势,激发他们的潜能,帮他们赋予价值,才能让他们跟上节奏。所以我一直说,做妈的人,要掌握三鸡:自鸡,鸡娃,鸡老公(简称鸡公)。
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